Thư giãn trước khi mệt ( Cảm ơn Blogger Singlestar ! )

Đăng ngày: Cách đây 5 phút

Thư mục: Tổng hợp

Bắt phải "mạch gỗ"
Một thương binh đi khám bệnh, bác sĩ sờ lên cổ tay anh ta và xem đồng hồ. Sau một phút theo dõi, ông này phán: - Tốt, mạch đập bình thường.-Nhưng... thưa bác sĩ, đó là cánh tay giả của tôi đấy ạ!

Cảnh rừng cháy trong lò sưởi

     Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu: - Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này? Cô vợ càu nhàu: - Uống vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!

 Một hiện tượng, hai nhận xét

 Một  gia  đình  nọ  đi  tắm  biển.  Thấy  thằng  con  trai  15  tuổi  của  mình  đứng ngây ra ngắm một cô gái đẹp, bà vợ tủm tỉm hích ông chồng rồi nói: - Con trai mình đã lớn rồi đấy! Không thấy hồi âm, bà ta quay lại thì thấy ông chồng cũng đang bị một bộ bikini khác hớp hồn. Cút một phát rõ mạnh vào sườn lão ta, bà gắt: - Này! Ông đừng có mà trẻ con như thế!

                                  Mèo mả gà đồng gặp nhau
         Anh chàng buôn đồ cổ vào nhà một bác nông dân, thấy cái đĩa cho mèo ăn là đồ gốm đời Thanh. Anh ta rất thích, nhưng nếu gạ mua đĩa sợ người ta biết, bèn hỏi mua con mèo. Chủ nhà đồng ý bán con mèo quý với giá 400 nghìn đồng. Khi anh ta xin cái đĩa cho mèo ăn, thì bác chủ thủng thẳng đáp: - Nói thật với chú, tôi không thể cho chú cái đĩa này được, nhờ nó mà tôi đã bán được hơn chục con mèo rồi đó.

Anh mới là hươu

      Vác súng vào rừng, chồng tình cờ bắt gặp cô vợ mình đang hú hí với người tình, anh ta lập tức lên đạn chĩa súng vào tên kia. Kẻ tình địch bình tĩnh nhắc nhở anh chồng: - Này, anh tưởng tôi là hươu chắc? Hãy nhìn lại cặp sừng của mình đi!

                                                                        

         Người đàn ông hỏi bác sĩ: - Vợ tôi nói nhiều kinh khủng. Ông có cách gì giúp tôi hạn chế được tật này không? - Đơn giản, hãy mua thật nhiều món ăn vặt mà vợ anh ưa thích, miệng cô ấy sẽ bận ăn suốt ngày. Vài hôm sau, gặp lại anh kia, bác sĩ hỏi: - Thế nào, hiệu quả chứ? - Hỏng! Đúng là bận ăn luôn miệng thật, nhưng vợ tôi vẫn nói nhiều như cũ. Cô ấy còn nhờ tôi nói với ông là: "Anh yêu! Anh o em ửi ời ám ơn ông ác ĩ".

                                                    

         Chỉ cần đếm đến 10 - Mày học toán mãi mà chỉ đếm được từ 1 đến 10. Dốt thế thì sau này làm gì được hả con! - Bố yên tâm. Con sẽ là trọng tài quyền anh!

     - Suốt đêm em không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, còn chó thì sủa...

     - Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh... sủa ư?

        Một gã thanh niên hỏi bạn:

-         Theo cậu, hẹn hò với một cô gái vô gia cư có thuận lời gì?

-         Cậu muốn chở đi đâu thì chở!

       11 người (10 nam, 1 nữ) đang treo lơ lửng trên một sợi dây từ máy bay trực thăng. Một người trong số đó phải thả tay ra nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả đều chết. Mãi không thấy ai chịu bỏ tay, người phụ nữ bèn lên tiếng:” Tôi sẽ hi sinh để cứu mọi người. Người phụ nữ luôn sống vì chồng con, vì những người khác.

Và rồi…10 người đàn còn lại đồng loạt vỗ tay.